Les déboires d’une mère moderne #1 : des gigoteuses à la pelle

Dans ce blog, j’ai envie d’inaugurer un nouveau billet, un pastiche un peu comique et moins plaintif de #parent épuisé. Il m’ est souvent arrivé au cours de ces deux premières années en étant que parent à me retrouver dans des situations cocasses, amplifiées par la fatigue et les réveils aux aurores. Je les ai notées fidèlement dans mon bullet journal mais j’ai voulu en rire avec vous.

Bien contente de moi d’avoir passé le cap des trois biberons nocturnes et des dents, nous nous attaquons avec mon cher et tendre à la face nord de l’iceberg : les deux ans de la jeune demoiselle intrépide. Le mois dernier, après avoir entendu plus de 1500 fois un NON retentissant, un petit D’ACCORD susurré un matin m’a apporté autant de douceur qu’un bonbon sucré.

En ce moment, nous sommes en quête de LA GIGOTEUSE qui apportera à toute la famille sommeil et félicité ! J’en rajoute des tonnes : ma fille dort bien dix heures par nuit, mais le réveil à 6 heures du matin, ça pique les yeux.

La robe de soirée de ma fille

Erreur de débutante, j’ai bazardé toute la collection de gigoteuses que ma grande Amie Vic m’a léguée dans sa grande bonté et affection. Quand j’attendais ma fille, je ne comprenais pas pourquoi il y en avait de toutes les tailles et de toutes les matières. J’en ai gardé trois pour la maternité et le premier mois à la maison.

Et surtout que je ne savais pas jusqu’à quel âge ces petits mammifères les utilisaient. Pour ma fille, la gigoteuse est indispensable pour se tenir à carreaux dans son lit et elle lui sert aussi de doudou. Je ne l’ai lu dans aucun livre spécialisé, c’est elle qui me l’a bien fait comprendre.

Pour aller dans le sens de ce brave Winnicott, un tout-petit a besoin d’un objet transitionnel pour se séparer de vous : le fameux doudou.

Chez nous en hiver, c’est toujours la jungle tropicale depuis sa naissance. La faute à un chauffage collectif complètement absurde qui nous envoie 26 degrés dans les trous de nez la nuit. J’épluche donc les sites de vente en ligne qui vendent des tubulettes les plus fines possibles. Nous en avons acheté quatre qui proviennent des marques Lupilu, Hema, Kiabi et La Redoute. Sachant qu’une gigoteuse coûte en moyenne 20-30 euros…

Pariez donc sur la plus grande taille même si votre nouveau-né flotte dedans… C’est sans doute l’article le plus creux de toute ma blogographie (je viens d’inventer le mot) mais j’assume. La logistique quand on va devenir parents, cela peut devenir un vrai stress : manque de place, manque de moyens financiers, manque de compréhension à quoi ça sert aussi…

Un jour avec mon cher doudou, on en a eu bien marre d’avoir l’air de demeurés face au jargon de puériculture : les combi-pilotes, nids d’ange, cosy et tout le bazar… On a pris un papier et un crayon pour noter le matériel essentiel dont on avait besoin avec un bon replay de La maison des maternelles sur France 5.

Cela part d’une bonne intention mais c’est pas forcément très drôle quand votre entourage (futurs grands-parents, amis déjà parents et fiers de l’être) vous balancent des informations à digérer très vite.

Et surtout dernier conseil, n’allez pas dans un magasin de puériculture la fleur au fusil. Listez ce qu’il vous faut avant sinon les vendeurs vous croqueront à belles dents tel un bon perdreau de l’année. Les futurs parents c’est leur péché mignon !

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Photo by Brina Blum on Unsplash

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